老公我想你了

精美 發布時間:2016-08-11 08:09
[摘要]老公我想你了 第一篇:老公我想你了 老公,我想你了,想念你嘴里的味道,么么,親親老公~! 老公,我想你了,想念你懷里的溫度,好想抱抱~! 老公,我想你了,想你的笑,想老公對著我笑的樣子~! 老公,我想你了,想著我做飯的時候老公在后面抱著我~! 老公
老公我想你了
 
第一篇:老公我想你了
 
老公,我想你了,想念你嘴里的味道,么么,親親老公~!
老公,我想你了,想念你懷里的溫度,好想抱抱~!
老公,我想你了,想你的笑,想老公對著我笑的樣子~!
老公,我想你了,想著我做飯的時候老公在后面抱著我~!
老公,我想你了,想著老公吃蝦子會剝好給我吃~!下次我剝給老公吃,嘿嘿~!
老公,我想你了,想著老公把我抱在懷里,笑瞇瞇的對我說,你是我的小心肝,你是我的小寶貝~!
老公,我想你了,想著我們在超市挑洗發露比小孩子還仔細~!比比看哪個里面比較多,還有老公洗頭發的時候會把香香的那瓶留給我,么么~!
老公,我想你了,想著老公騎單車帶我,陪我減頭發~!
老公,我想你了,想趴在你懷里看電影,雖然我看不懂~!哈哈~!
老公,我想你了,想老公接別的女人的電話時會幸福的說跟老婆在一起~!睡覺覺的時候怕我不高興會拒接別人電話而直接關機~!
老公,我想你了,想著你在朋友家游戲的時候還會照顧到我,其實不用的,我可以自己照顧自己,我喜歡坐在旁邊看老公玩游戲,老公每次游戲的時候都是神采飛揚的,我喜歡看~!
老公,我想你了,想你晚上睡覺的時候會說夢話,我什么時候睡不著跟你說話你都會答話,即使第二天你什么都不記得,嘎嘎,超可愛~!
老公,我想你了,想睡覺的時候老公會緊緊的把我圈在懷里,我動一下老公就會拉回來,我說老公我要去廁所,你說恩,然后我要起床的時候就一把把我拉回去,害我憋了半天,但是我還是喜歡老公把我圈在懷里~!在老公懷里睡得最舒服~!只是老公睡覺不老實,手到處亂動,自己還不承認~!
老公,我想你了,老公什么事情都讓著我,寵著我,慣著我,看,現在慣出毛病來了吧,以后我再也不跟老公耍小脾氣了,么么~!
老公,我想你了,想你被我鬧的煩躁到不行的時候只能用腦袋撞墻時那傻不拉嘰的樣子~!吼吼~!
老公,我想你了,想你在我生氣清衣服的時候你把我的衣服全都收起來,拉著我說的那句,我不放你走,我就是不放你走,拉著你的手,死也不放手~!
老公,我想你了,你不在好無聊!沒人和我說話,沒人寵著我,沒人讓我欺負... ...老公,只有你對我是最好的,無論什么樣子的無理取鬧你都會包容我,好想你啊~!
老公,我想你了,我知道老公很快就回來了,可是我就是想你,么么,老公快點回來~!
老公我想你想你想你想你就是想你,么么~!我會乖乖等你回來~!回來以后我想趴在老公懷里一起看電影,老公不可以提前偷看哦~!么么~!
 
第二篇:老公我想你了
 
老公,我想你了
  老公回家快三個月了,這些日子真的好想好想他,一個人在這邊真的好孤單好無助,多想每一天下班回到家的時候能有一個人在家等我。每一天都是上班,下班,睡覺,這樣的時刻真的好難過。有時候我還真的好恨你,每一天下班的時候都是我打電話給你,你都很少主動給我打個電話,想起來真的很氣。
  其實我也知道你同我分開是為了這個家,為了咱們以后能更好,因此我明白你。我會每一天堅持給你打個電話,那樣至少知道你是平安的;那樣我就開心了。
  老公:期望你在家一切都順利,早點在這邊來同咱們一家人過年!
 
第三篇:老公我想你了
 
  老公,我想你了。
  在這個不眠的夜,
  我還是一如既往的端坐在電腦前,福樓拜的名言
  耳邊回響著張惠妹的《我能夠抱你嗎》。
  她唱的那么深情,
  讓人的心里真難受,
  讓人忍不住想起自我心里的人。
  而我想起的,
  就是老公,我想你了。
  老公,你上了一天的班,
  肯定累了吧。
  此刻在干什么呢,
  是不是躺在床上拍打著遙控器在發呆。
  左邊的枕頭多久沒有人用了,
  我不躺在你的肩膀上,
  你能睡的著么?
  老公,你還記得么。?
  為了一根煙的那天晚上。
  其實我不是真的想抽煙,
  我只是想知道你心里有多在乎我。
  其實我不是真的想走,
  我只是想讓你用力挽留我。
  我只是想讓你證明你愛我。
  老公,我愛你。
  我真的愛你。
  我這個癡情的女子無可救藥的愛著你。
  我依靠你,
  我習慣你打電話罵我怎樣不吃飯,
  我習慣你很暴力的從我手中奪走點燃的煙,
  我習慣你用左胳膊把我攬到你心臟的地方,
  我習慣你半夜起來為調皮的我拽被子。
  我習慣了,習慣了和你在一齊的日子。
  老公,你想我了嗎?
  你一邊把我的福袋塞進為我買的新衣服,
  一邊嘴里嘟嘟囔囔的說什么時候開始信佛了,
  老公你知道嗎那個福袋是我的客人給我買的。
  我一向都很信佛只是你不知道而已。
  老公,你想我了嗎?
  沒有我的電話是不是覺得好空虛,
  沒有我在你身邊向你撒嬌是不是覺得好孤單,
  沒有我聽你訴說你一天的喜怒哀樂是不是覺得好寂寞。
  老公,咱們如此的相愛,
  我卻背叛了你。
  我出賣了自我的肉體,
  一次又一次的出賣了自我的肉體。
  老公,對不起,
  真的對不起,
  我不能原諒我自我,
  我無法原諒我自我。
  老公,放手好嗎。
  咱們注定不能在一齊。
  就算咱們擁有了感情,
  但是咱們會失去親情,
  這樣殘缺的愛,
  咱們不好好嗎?
  老公,不好放手好嗎?
  我多想再吃你特意為我做的飯,
  我多想再依偎你懷里笑西西的要你把水端給我。
  我多想再回到咱們溫馨的家,
  為咱們把被子疊好放起來,
  為咱們掃地擦灰洗碗,
  為咱們把愛巢收拾的干干凈凈,
  然后我做好飯等你回來。
  老公,真的好想你。
  如果你知道了這些,
  知道我這么的骯臟,
  你還會愛我嗎?
  還會把我當寶貝一樣看待...
  老公,我最后忍不住無力的哭了,
  我知道你會心疼的對吧,
  也許我已經不值得你這么做,
  但是無論如何我想告訴你,
  老公,我想你。我愛你。
 
第四篇:老公我想你了
 
  老公、我想你了
  夜已深,但心還亂。
  沉浸在這充滿思念的夜色里。忽然想起了你之前對我說的每一句話、對我做的每一件事。
  思念的腳步已經悄然走過了60個日夜。
  在這60個日里夜里、我每時每刻都在掛念你。
  想你、我愉悅、
  想你、我痛苦、
  想你、我甘愿、
  想你、即使被晴天霹靂劈死我都愿意、
  想你、我忍受著巨大的痛苦、被罵變態、被罵第三者、被罵世界上唯一的一個“男狐貍精”、被罵的狗血淋頭、臉面無光我都能夠容忍、正因我知道你愛我、我同樣離不開你、
  思念的腳步會伴隨著我走過多少個60日夜。
  我迷茫了、我悵惘了、我有點心有余而力不足了。
  我不想每一天都沉浸在思念的痛苦里、
  我不想你每一天打電話給我都是甜言蜜語、
  我不想讓咱們的感情化為烏有、
  Ooohusband i love you forever !ooO
  我不好你的錢是正因我比你有錢、
  我不好你的物質是正因我比你的多、
  我不好你的財產是正因我家比你有勢力、
  你的一切東西我都不好、我說過、我唯一要的就是你、你對我個性專一的一顆心。
  想你、你的身影已經占據了我99.9999···%的空間、那0.0001是我留給自我吃飯睡覺的、
  愛你、我已經把你的照片和名字紋到了我自我的身上、還找了一個最好的位置紋到了心的前面、
  想你、我已經不愿意與別人溝通了、
  愛你、我已經接近抑郁癥了、在不久死訊傳到你耳朵里你就什么都明白了、
  想你、我已經放下了很多我自我發展前程的機會、
  愛你、我已經把我最有前途的機會都放下了、你還要我怎樣樣、
  我是同性戀、我為了證明你是我的唯一我拒絕了和某個知名人士上床的機會、
  我變態總沒有變態到為了自我的前程和利益去出賣你、出賣我自我、你還要我怎樣去證明我愛你
  我愛你我承認、我愛你我認可、
  過去、我一個大男生、每一天拿著把刷子給那群演員化妝、此刻、我為了你、不在做化妝師、每一天應對著電腦上網、孤獨、思念、宅男一個、我還能做些什么你告訴我、
  我知道你愛我、我知道你要離婚了、
  但這些根本不是我想要的結果、我想要的就是、你:能夠愉悅、能夠愉悅、身體健康就好了、你為什么還為了我而離婚。
  千古罪人那么好當嗎?我很不明白。永遠都明白不了。
  有人說我傻逼、說:他離婚之后跟你在一齊多好呀。:請你滾、如果我是那種鐘愛破壞別人家庭的人你就不能過到此刻、
  相愛難、在一齊難、分開會很容易、一個不算充分的理由就能夠不在一齊、永遠成為最熟悉的陌生人、
  但是你想過嗎?咱們有沒有可能一輩子在一齊?
  我說過要跟你一輩子在一齊、永遠不分開、但事情總會有變化的、
  老公、
  以前我愛你、此刻我愛你、將來我依然愛著你、請你放心、年底咱們會有自我的房子、以后生活在一齊。
  不愁吃不愁穿就好了、用韋小寶那句話就是:做人就得能瞎蒙就瞎蒙、生活盡量放簡單、
  我說過、從此以后、你傷害我一次我就要在自我身體的某個部位刺穿一個孔或者紋身一次、來祭奠你這輩子要傷害我多少次、
  沈陽這天又是雨夾雪、這天走在大街上很冷、
  默默的步行、看著這個城市里的陌生人、感覺自我身邊確實少了你、
  手涼涼的、沒有人給取暖、耳朵凍的沒有人會用手來給我取暖、
  冰冷的夜色里、依然沉浸在想你的每個瞬間、
  好了、
  我想說的也都說完了、凌晨01點了、我也該睡覺了、
  雖然這天你不在我身邊、但是我還得依然變態的抱著娃娃去睡覺……
 
第五篇:老公我想你了
 
    老公我想你了,你已經走了快半年了,對于我來說一切都像發生在昨天一樣。我的痛沒有隨著時間減輕。我還是怕看到你的相片,你的東西,看到一次我就免不了哭一次。在這個城市,走到哪里都有我們曾經留下的身影。
   可為什么最近我白天晚上想你,每天睡覺前都希望夢到你,你卻從來不到我夢里來呢?總是做些很無聊的夢,醒了也不記得。
   難道你真的是傳說中的童子命?回到天上去了,不理我了?
   我夢到你也傷心,沒夢到你也傷心。
   我覺得我沒有繼續活下去的意義了。我對生活沒有了追求。曾經我想靠我們共同努力。掙來我們想要的一切。那時候我信心滿滿,一切我想要的都在我眼前,幸福的家庭,孩子。
   現在我什么都不想要了,什么都不想追求了。
   我再也不可能找到像你這樣好的男人了。所以我這輩子不可能再有幸福了。
   我繼續活著也只是上班,吃飯,吃飯,上班。還要在大家面前裝作一副我沒事,我扛得住,我不會做傻事,我能好起來的樣子。沒意思。
   我也不知道該怎么辦了,我現在不怕死,但是我覺得自殺是一種很傻的行為。活著又累。
   每次出門就想來個什么意外,讓我去了算了,爽快點。
 
老公我想你了


    編輯:ctwxc
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