畢業傷感文章

傷感 發布時間:2015-10-02 08:36
[摘要]第一篇: 還記得剛進大學時對任何事物都充滿好奇的眼神嗎? 還記得開學第一天拖著大包行李報到的情景嗎? 還記得在烈日下站軍姿的情景嗎?還記得被教官罵卻還得繼續訓練時的無奈嗎? 還記得懵懂的 愛情 在心里萌芽時的情景嗎?還記得晚上不睡覺上網和美女聊
第一篇:
 
還記得剛進大學時對任何事物都充滿好奇的眼神嗎?
 
還記得開學第一天拖著大包行李報到的情景嗎?
 
還記得在烈日下站軍姿的情景嗎?還記得被教官罵卻還得繼續訓練時的無奈嗎?
 
還記得懵懂的愛情在心里萌芽時的情景嗎?還記得晚上不睡覺上網和美女聊天時的興奮嗎?
 
還記得第一次站在女生(男生)宿舍樓下等待你心中那個她(他)時喜悅的嗎?
 
還記得第一次見網友讓你大失所望時的表情嗎?
 
還記得曾經的那些抱怨嗎?
 
還記得第一次牽著她(她)的手一起吃飯時的樣子嗎?
 
還記得晚上熬夜玩游戲,第二天不去上課讓同學替答到的情景嗎?
 
還記得替別人答到被發現后批評時的尷尬嗎?
 
還記得考研時起早貪黑在自習室啃書時狼狽不堪的樣子嗎?
 
還記得第一次拿著簡歷參加招聘會被擁擠過后失落的樣子嗎?
 
還記得穿上學士服在校園的每個角落拍照留念時那種不舍得心情嗎?
 
還記得在散伙飯上大家許下承諾十年后的聚會嗎?
 
還記得在車站相互擁抱相互告別時的情景嗎?
 
第二篇:
 
    時光匆匆,轉眼就是兩年。在這兩年中,我知道了什么是感情,我懂得了該怎樣取舍,我學會了做人要擔當,我明白了人生的真諦。為了不會忘記那些美好的傷感的瞬間,我要用自己拙劣的筆記錄或風風雨雨或平平淡淡中的點點滴滴。
 
關于上課
 
    我一直以來,都很贊同高中老師對我們說的一句話:我的大學我做主。可是真正走進了向來被神化了的象牙塔,我的視覺徹底的顛覆了那些根深蒂固的想法和觀念,這兒其實是一個折磨人的地方,一個讓我們痛不欲生的地方。
 
    最讓我們難以忍受的是大學竟然還實行讀初高中時候的早晚自習制度。除周末以外,每天窗透初曉,我們就開始了和自己的意志的戰役,是起床還是瞇一會兒?是逃課還是繼續留在教師聽那些枯燥的概論呢?是玩會了游戲還是先去填報肚子呢?是出去散散步還是憋在小窩里做我們時尚的宅男宅女呢?
 
    然而,這些都由不得我們這些曾經披荊斬棘跨過黑色六月的青春男女們,咱還有頂頭上司管著呢。他叫老胡,一個高大魁梧的我們可以謂之為哥哥的青年男人,標志的面頰,烏黑的頭發,濃濃的眉毛,筆直的鼻梁,健碩的體形,到處都散發著一股蓬勃的朝氣和力量。我們都很畏懼他,畏他是因為他是一個比較負責人的輔導員,天五點半起床,然后駕著那輛久經風霜的二手摩托車風塵仆仆的往學校趕,懼他是因為他是一位于己于學生都很嚴格的老師,每當我們表現不盡人意的時候,我們隨時都要做好挨批的準備。還好,我們大多都是一些比較聽話的娃,一年下來也沒給他幾次發飆的機會,最讓我得意的是,我之于他還是一個陌生的學生。
 
    關于咱文學院,在外人眼里,都是一些文鄒鄒,文質彬彬的形象,含蓄內斂,而我們內心的空虛又有誰人能懂誰人能知。每天從睡夢中醒來,睜開惺忪的睡眼看到的是令人討厭的英語,去上課的時候,必帶的書籍中,英語排在了第一位,我細細的統計了一下,每周十節課中,英語占了四節,這應該詩一首綜合性大學文學院中文系的悲哀吧。上課是一件能夠讓人醉生夢死死去又活來的事情,每天都要為了那個容易被老師遺忘的角落早早的或站在教室門口,或獨立寒風中,這是沒有辦法的事,大學的競爭力比高考都強。尤其是搶座位的時候。如果,我說如果,哪一天里一間八十人的教室里坐了八十人,我不得不為地球上的人類擔憂了,世界末日即將來臨。
 
    說到教室,我得好好侃侃,大學里的教室沒有高中時那么純潔單純,它主要是為三種人準備的,一種是努力學習的人,一種是睡覺的人,一種是為戀愛的人。無論上課還是下課,教室里都有這三種人的身影,真是好一派令人羨慕的風景,卻折煞這座知識殿堂的美名。可悲可嘆!大學上課與中學時代上課相比,還有一個令人發指的現象,那就是上課相當于去公園觀賞風景,每次上課的地點都是另一番模樣。都是陌生的。大一就這樣的在渾渾噩噩中度過,沒有留下什么值得留念和回憶的。就讓散散合合的歲月風把那些塵埃都帶走吧!
 
   關于大二,我們有太多的牢騷和感慨。我們抱怨校園為什么這樣的大,以至于我們用在走路的時間比上課的時間還多?我們感慨為什么作業堆積如山比忙碌的高中時還多?剛開始的時候,挺懷念大一度過的時光,不太寬廣的校園,幾分鐘從這頭走到那頭,每天閑著沒事情可做,手頭一癢癢就咱到了五里橋里磨磨手指頭,或者睡在亂糟糟的小窩里仰望著小小的夜空,然而,對于如今大二的我們,這些都是無法觸摸的奢侈品,甚至連它飄出來的氣味都聞不到。
 
   似乎已經很久沒有看見老胡了,據說他也隨我們搬遷過來了。真是有緣千里來相會呀。很幸運的是我們已經擺脫了僧多粥少的局面,他已經不再是我們無微不至的屬于大集體的生活學習秘書,待而取之的是一位更加帥氣有為的年輕老師,暫且稱呼他小周吧!初次見面,他就給我們留下了一個很好的印象,雖然我有點懷疑他的表達能力,但是他的真誠和信心和激情和幽默風趣和溫和的性格足矣淡化我對他的負面印象。我真有點喜歡他了。
 
    為了讓自己能夠坐到那個可以曬到太陽的位置,我破天荒的給自己購置了一輛很丑很丑但是很堅固很耐用的自行車,從此我成了人人羨慕的有車一族。每天風姿颯爽的從那些漂亮美眉面前飄過,給自己掙足了眼光。最近我不知發了什么神經,竟然逼迫自己每天六點鐘起床,然后一手扶著自行車一手拿著熱騰騰的牛肉包子慢慢的啃,這種場面比淪為乞丐的蘇燦還要落魄還要難看。現在的自己不再像大一時那樣的討厭學習和上課低迷了,認真的聽著那些博學多才的教授和老師們講那些所謂的期末必考知識,這簡直比蹬馬步還要難受。但是我已經找到說服自己繼續聽下去的理由,我要為獲得大筆的獎學金而努力奮斗,我要為以后更好的找工作和找到更好的工作犧牲自己的腦細胞和大好的青春年華,我要遮掩住自己內心的空虛和恐慌。其實,對于一個來自農村沒又有女朋友的我來說,這的確是一個不錯的選擇。喜歡逍遙哥的中國文學史,他飄逸灑脫不拘一格幽默風趣的授課風格得到了所有的學生的好評,喜歡上羅教授的寫作學概論課程,他豐富的知識儲備和老練的教學方法讓我們遨游在知識的殿堂,那是一種難以比擬的優越感和自豪感。喜歡小柯的公關課,小小的年紀竟然有如此獨特的教學風格,我們不得不為之一嘆,喜歡陳紅蓮老師的廣告學老師的課程,她帶領我們找到了童年時代的感覺,喜歡李迪江副教授的文學理論這門課程,他時常給我們家的溫暖,在我們的生命中,他是出了自己的家人之外唯一一個這么羅嗦不知疲倦的教育我們的人。喜歡聽那個來自武大的女高材生給我們上的大學藝術課,因為在他的課上,我們能夠看到平時看不到或者很難看到的東西,我們能夠得到其他老師不能給予的不去上課機會。我可以打包票這位藝術老師年中總評的時候絕對是學生心目中最受歡迎的老師。
 
關于圖書館
 
    在我的印象中,高中的圖書館是徒有虛名的,是一個微不足道的擺設而已。無論是上課還是課間,圖書館的大門始終如一的緊鎖著,透過那扇被厚厚的灰塵覆蓋的玻璃窗,我看到了一個很難想象到的世界,映入眼簾的是一排排整齊的空空如也的書柜,眼眸深入到房間里面,隱隱約約的可以看到挨著墻壁的地方堆放著一些不知名的東西。這應該是歸結于中國應試教育的悲哀吧!在這里,我不得不夸夸高等院校,因為在這個方面大學的確做得比較好。一座好的圖書館之于一所全日制大學而言,就像是一顆活躍的心臟之于一個健全健康的人,處于一個非常重要的地位,圖書館的藏書數和面積被納入了高校綜合實力評估,因此,圖書館的作用可見一斑。圖書館之于我們大學生,它就相當于我們的老師,因此,我們經常懷著一顆景仰和敬佩之情走去她書香四溢的知識殿堂,手捧著一本優美的典籍,讀著那些唯美的句子,感受著作者們的內心獨白,思緒早已穿越了時空,飄飛到了千里之外千年之外的某個荒野,某座孤城。喜歡獨自騎著那輛破舊不堪的自行車去接近這座錯亂時空的地方。這個深邃空寂世界有太多不為人知的秘密,太多無法解決的無賴,需要用那些看似輕薄丑陋的無關風月的書本來揭開,同時我需要一個知己來安慰空虛孤獨的心靈。
 
   圖書館的確是一個教化人好地方,即使再吵鬧再放肆的人到了那兒都會變得安分守己,和在館外的時候判若兩人。因為他們心中也有一顆明亮的燈,一戰純潔的神圣的燈,容不得別人和自己的肆意妄為和污染。然而,這并不代表他們不會去侵犯別人的心靈。我很同情圖書館的叔叔阿姨們,他們所做的工作不僅僅是借書和還書登記,而且還要做好館內圖書維護,圖書整理,以及垃圾處理。每次經過圖書館的門口,我都會看見叔叔阿姨們氣喘吁吁的推著裝滿剛剛還回的書籍的四輪車,匆匆忙忙的往里面走去,然后將它們一一的對號入座。這是一個需要耐心加細心的工作。每次去借書,我都會一大早就趕過去,我想去看看那些帶著高帽子的大學生們的勞動成果,我想當著他們的面把他們剛剛瀏覽過的書籍一本一本的扶正,然后放到原來的位置。我想看看他們看到我的所作所為之后的表情,是不好意思還是堂而皇之,是不屑一顧還是修改之。的確,我確實這樣的做過了。早在兩個星期前,我獨自在圖書館的二樓呆上了整整一個上午,我從左側文學類書籍的第一排開始整理起,一直整理到了右側的最后一排,看著自己辛辛苦苦的勞動成果,我露出了甜美的微笑。自此之后,我在自己的心里默默地計劃著如何更好的保護那些珍貴的藏書,可是至今也沒有結果。我目前能夠做的,也只有堅持每個星期抽出一點時間去給他們抹掉身上的灰塵。
 
    對于一個喜歡藏書和閱讀的學生來說,最容不得別人將那些封面精致內容充實的書籍翻折,撕破,涂抹。因此,每次把書借給別人的時候,總忘不了提醒他要想愛惜自己的生命一樣對待它。從圖書館借來的書我都會放在書柜里好好地供奉著,舍不得多翻看幾次,到最后還書的時候,能夠被我翻過幾頁的寥寥無幾,這應該是那些珍貴的書籍和愛惜書的借書人的悲哀吧!
 
    其實,挺喜歡圖書館的那間閱覽室,整潔,安靜,舒適,是一個學習的好地方。只可惜,我只進去過一次,也是到目前為止唯一的一次。記得那次還是被朋友給糊弄去的,不然的話,我還真不知道在繁華浮躁的校園竟然有如此安逸靜謐的室外桃源。
 
    說到藏書的種類和數量以及圖書館的面積,我會產生一種難以言喻的自豪感,就目前我所知,我們這所經過組裝而成的學校共有五個圖書館,藏書二百多萬冊,涉及各個專業和門類。這應該足矣應付一所擁有幾萬莘莘學子的大學吧。作為一名文學院的學生,當然是對文學著作情有獨鐘,所以,無論是在一工部還是本部,對于放置文學書籍以外的樓層我都未踏進過半步,一直以來總覺得那些枯燥無味的自然科學知識在我們這些文科生的腦海中經過長期的沉積最終只會是垃圾。誠然,這是一句沒有科學根據的謬論,但是卻是對當代人才培養缺陷的反應,值得引起領導們的關注和思考。
 
第三篇:
 
    畢業,就像一個大大的句號,從此,我們告別了一段純真的青春,一段年少輕狂的歲月,一個充滿幻想的時代……
 
    這是人生無法回避的一道坎,這是一個結束,一場告別;也是一個開始,一段憧憬。畢業,總是有太多理不清的思緒,離別、不舍、感恩、留念,它留給我們的是無限的哀傷與感懷,以及帶著夢想重新上路的勇氣。
 
    畢業前的這些日子,時間過的好像流沙,看起來漫長,卻無時無刻不在逝去;想挽留,一伸手,有限的時光卻在指間悄然溜走,畢業答辯,散伙席筵,舉手話別,各奔東西……一切似乎都預想的到,一切又走的太過無奈。
 
   “有人說 小學不談友情,因為幼稚,高中不談友情,因為沒時間,大學不談友情,因為太虛偽 所以初中的友情才是最真的 昨天畢業典禮后 大家在一起哭的時候 我才發現 那個有真正友情的年代已經過去了。”
 
    每一天,我們都會有意無意地再逛逛校園,看一看它今天的樣子,想一想四年前它如何迎來稚氣未脫的我們。走了四年,似乎又走回到了起點。突然覺得,四年的同窗、身邊的朋友,比想象中要和善、可愛得多!星光下的夜晚,每一個都溫柔如風。
 
    再看一看吧……
 
    那赫然相對的男生樓,就在去年的這個時候,還曾經硝煙四起;
 
    窗外的晾衣繩,飄蕩著不知哪個宿舍落下來的白襯衫;
 
    插著愛護花草牌子的草坪,記不清什么時候已經被抄近路打水的兄弟們踩出了一條小路;
 
    路旁的女生樓,對男生來說,幾乎成為永遠的禁區;
 
    綜合樓自習室的門還開著么,考研時鏖戰過幾個月的那個屋子,如今應該沒有什么人了吧,一直對那段埋頭苦讀的日子心存感激,不論結果如何,它讓我收獲了很多……
 
   一幕幕的場景就像一張張絢爛的剪貼畫,串連成一部即將謝幕的電影,播放著我們的快樂和憂傷,記錄著我們的青春和過往,也見證著我們的友誼和愛情!
 
   來到這片校園之前,想象大學生活是白色的。因為象牙塔是白色的,整個生活就好像它折射的光:純凈而自由。
 
    大一的時候,覺得生活是橙色的。太多新生活撲面而來,新鮮而燦爛,熱情而緊張。橙色的記憶里,有第一次見到知名教授的激動,第一次加入社團的好奇,第一次考試的緊張……
 
    大二的時候,生活是綠色的,青春拔節生長,旺盛得像正在生長的樹,夢想也一點點接近現實。跟老師討論問題時,看見他臉上滿意的微笑;跟老外對話時,給自己打了個滿意的分數;開始熟悉校園里任何一處美食,也常常在BBS上呆到很晚……
 
   大三的時候,生活變成藍色。我們冷靜了下來,明白自己離未來究竟有多遠,并要為此做出選擇:出國,考研,還是工作。所有與這個決定相關聯的一切都可能會變化,包括我們的愛情,那還年輕沒經歷過風雨的愛情。
 
    大四的生活,像有一層薄薄的灰色。在各種選擇里彷徨,每一個人都忙忙碌碌,一切仿佛一首沒寫完的詩,匆匆開始就要匆匆告別。
 
   但那灰色里,卻有記憶閃閃發亮。那些彩色的歲月,凝成水晶,在忙碌的日子里,它們是我們的資本,也是我們的慰藉。
 
   七月流火。我們和去年學長畢業時一樣,把行李裝好了箱,一點點往外運,整個宿舍樓就這樣在幾天之內變回空樓,變成一個無限傷感的符號。記憶也同時從校園離開,收藏進內心的匣子,那是我們的流金歲月,也是我們的寶藏。
 
    未來就像天空中一朵飄忽不定的云彩,而我們,從畢業這一天起,便開始了漫長的追逐云彩的旅程。明天是美好的,路途卻可能是崎嶇的,但無論如何,我們都有一份彌足珍貴的回憶,一種割舍不掉的友情,一段終身難忘的經歷。
 
   夢開始的地方
 
    大胖拿到去美國簽證的那一天,是他兩個月以來最開心的一天。
 
    他是我最好的朋友之一。我們四個兄弟,也是同一間屋子的室友。老大學計算機,網名大胖;老二是帥哥瘦猴,每次聚會總是吸引不少女生的目光;小高在我們四個中排行老三,但是最高,學中文,愛寫散文,話不多,但有哲理的話總是從他那里冒出來。我像是個毫無特色的人,除了喜歡做實驗。
 
    大一時我還什么都不懂,老大已經開始忙著買紅寶書。他書架上有厚厚的英文字典,貼著一行字:四年后,美國,我會在那里。他是我們中最明白自己目標的人。其他的人,多半和我一樣,懵懵懂懂地開始上課,做實驗,寫論文。仿佛還像高中生一樣,習慣每天時間被安排得滿滿當當,一旦沒有人管,就好像少了些什么。
 
    我們很認真地聊過理想這回事。大胖說,他想當科學家。我們就笑,說十年以前每個人在作文里,大概都寫:我的理想,是長大了當一個科學家。“要不然就是老師。”瘦猴搶著說,“那時候,覺得老師是最大的,將來如果能當老師,一定很威風神氣,沒有小朋友敢欺負。”
 
   我童年時也夢想過當科學家和老師,高中的時候選了理科,因為喜歡做實驗的感覺。那種感覺,好像事情的每一步,你都看得見,都能掌控,而且,錯了還可以重來。生活若是能像試管那樣透明就好了,可惜不然,許多時候,我們無法控制生活,所以愈加喜歡在實驗室的生活,單純沉靜。
 
    開始找工作的時候,瘦猴望著自己的個人簡歷嘆氣。跟別人相比,他的實踐經歷很少,或許因為太多時間給了愛情。不過,他依然是個優秀的男孩,所以在層層面試之后去了一家不錯的網絡公司,或許跟我們一起泡BBS的時光幫了他不少忙。
 
第四篇:
 
    五月,本該是春末夏至,鳥語花香,而南方的天卻依舊籠罩著烏云;窗外的雨依舊肆無忌憚的傾瀉直下,望著窗外,聆聽著雨聲,難免有些感觸,漸漸地被這場夏雨淋濕了心情。
 
    五月,一個畢業的季節,一個傷感的季節,一個讓人充滿回憶的季節;進入五月,畢業也將近一年了,回頭望去那些流逝的青春,那些身邊曾經的友人,那些支離破碎的瑣事,都已漸漸遠去,留在身邊的只剩下無盡的回憶;閑暇時總會翻開畢業紀念冊,重溫當年的歲月,看看自己走過的這條路,還有路上的人,再看看你那甜美的微笑和純真的眼神,想想當時的我對你為何這么癡迷和執著。
 
    一轉眼,我們相識了五年,伴著雨聲,又想起了曾經的點點滴滴,想起深夜你因為害怕而讓我陪你聊天時的喜悅,就這樣一條短信兩條短信直到你不再回復,直到你已睡下我才安心;想起那時你的一句熄燈了沒有熱水洗漱,我便在寒冬臘月的深夜拎著一保溫瓶開水走過幾個站臺,就為了送給你一份溫暖,不知道你有沒有感受一絲絲溫暖;想起畢業那晚你哭的稀里嘩啦,我們擁抱著說再見,那些的畫面歷歷在目,去永遠的飄在了身后。畢業了我們倆來到了同一個城市,在這遙遠而陌生的城市班里只有我們兩個來了這里,你每天忙碌著工作,我在陌生的校園繼續深造,很久一段時間沒有了聯系,也沒有了相聚,很想知道你的生活是怎樣的,直到有一天因為一個同學出差路過我們才有了再次相聚,你的笑容依舊那樣甜美,我們還是那樣的熟悉。
 
   現在的我們也會偶爾聚聚,在一起聊聊你的工作、生活,偶爾也會一起看看書,我們都習慣了一個人,你也變得很獨立,想起曾經答應你的那些好閨蜜,在這個陌生的城市好好照顧你,每次相聚你都是開心,知道你過的挺好,我也不再擔心你一個會很孤單,慢慢覺得我們間的感情隨著時間的走遠變成了友情。五月,你的生日又在慢慢走來,想親手為你做個紀念冊,把這五年的歲月記錄下來,卻找不到了最珍貴的東西。
雨還在繼續,漸漸打濕了心情,相見到別離,那顆心還在屬于你…….
畢業傷感文章
第五篇:
 
    終是沒有躲過這場狂風,操場邊那些被折斷的枝丫不動聲色地橫亙在眼前,葉尖的雨滴依舊那么明澈,完全是詩意的樣子,你的碎花裙子在這個雨后的黃昏閃耀著莫名的微光,竟理所應當地成了最美的風景。摩托機車的轟鳴聲從耳邊一劃而過,只是一瞬間,就消失在了我們的眼前,可你還是看清楚了他,那個帥氣逼人的男生,我曾經見證了你和他談了三年的戀愛,三年的時間完全可以孕育出一種情感來,你說你永遠都舍不得。而如今,你看到那臺摩托機車的后座上分明坐著小雅,她曾經是你的閨蜜,她怎么可以?
  
  在宿舍門口遇見你的時候,你手中的冰淇淋不知何時已經融化得一片狼藉,看著你一連幾日的發呆,作為朋友,我只想走近你,或許只是想問問你最近好不好,答辯過后有什么打算。雨后的空氣中,依然還彌漫著校園周圍那些木槿的香味,你問我是否愿意和你一起走走,我說,和你一起吹吹風吧。你輕輕地起身,我朝你會意的點頭。
  
  被雨水浸泡過的爛漫,像是釋放了一季的熱情,把整個校園渲染得煞是多情,此刻竟然平生幾分眷戀來。我們就這樣走著,耳際的風似是被成熟的丹青捕獲,夾雜著滿懷的惆悵迎著熟悉的操場徐徐搖擺。這場風的淺吟,獨白著四年的繁華和枯敗,綻放在青春深處的那些花,能否迎風起舞在眼前,把瞬間芳華裝進行囊,然后再融入到未來的那片燦爛花田?我們就這樣圍著偌大的跑道,一次又一次的來回,仿佛把所有的曾經都化整為零,然后再一點一滴刻滿心壁,作別這最后的晚風。
  
  我承認,我喜歡你。這是很多年的事情,你當然早已知曉,那時你一直和他在一起,我只能遠遠地看著你,我的等待時常讓你不知所措,而我更是不能自已。四年,或許是更長的時間,我似乎習慣了這一場等待,我始終相信只要歲月不曾荒蕪,夢想就會開花。我不知道這算不算天意,就在我們即將告別的時候,竟然讓我們相遇在這場風里。你終于在他從你身邊呼嘯而過的那一刻,放逐了所有的期待,他不屬于你,他現在是小雅的,你注定要別無選擇地輸掉此局。看著你落寞的眼底寫滿無助,看著你猶豫的背影鐫刻著疼痛,我只有這樣默默地陪著你一起吹吹風。
  
  七月,離別季。一切婉轉的道別始終都在花眾間徘徊,我們每個人都在尋覓昔時枝頭妖艷的芳芬,就算不愿離開,又能怎樣?我們曾經屬于這里,又曾經不屬于這里。走出去,將是一季的迷茫;留下來,會是一世的荒涼。當初望春的凝眸,無奈落花逝遠,而今拂過眉尖,這一場動情的心傷,終是要化著城外一江春水,在心靈深處緩緩流淌,那些纏綿的曾經,深情的水月鏡花,只有伴著望春的月,寂寥地從天上落下來,然后一圈散開,另一圈再蕩漾而來。
  
  我注定說不出和你牽手之類的話,你靜默的眸子,同樣沒能給我一些暗示,我們原本就是兩道平行線,就算每天過后,將會有無限的時間,我和你注定要擦肩而過。你是沿著江南某一個小鎮上那條青石小徑走來的,你注定還要回歸那片如夢似幻的水鄉,而我的城外,就只剩下眼前連綿著的大山。是命運沒能將我們放在同一條直線上,縱然如今沒有任何羈絆,你還是你,我還是我,喜歡終是喜歡而已。
  
  當年,一場江南雨,捎帶著唯美的清風款款而來,來過就不曾離開,就仿佛定格在我的生命中。那天,我循著江南的風,苦苦地找你,你送我一程,我卻記了你一生。之后,流年暗轉,你若風一樣的飄散,在我的眉間幻成遼遠的等待,如果說“等待是一個過程,那么我愿意在這個過程中春暖花開”,這是多么美好的獨白。那時,我只想隱匿在時光的深處,靜靜地看你,默默地等你;我只想把那些回不去的疼痛在記憶的催殘下,慢慢壓縮成千年的琥珀,任時光變幻千年,一切通透依然。
  
  四年,我們將一種感覺書寫成屬風的味道,在無聲無息的光影流年里悄悄輪轉。你遠遠地走著,我牽引著一陣風輕輕地追逐,當曾經成為一種過往,我始終不甘心被你冊封在記憶的經年,更不愿就此將一顆尋你的心流離失所。我盤算過無數個想你的心事,一個人,一盞燈,在當初的對與錯中沉淪,我眼睜睜地看著你牽著他的手,從我的座位邊一閃而過,那時的筆塵就已經開始蔓延,一直將無盡的牽絆帶到風起的午夜,不知不覺已是多年。
  
  七月,這個完整而又單溥月份。一場風過后,匆匆與你作別,沒有祝福,只有揮手。或許,在冥冥之中,一切逝去了的,注定永遠不再回來,一切的一切,無數的無數,都只能是昨日的一紙誓約和一場等待。那些路過的情,等過的人,終將如同一場煙火的表演,即便綻放絕世璀璨,也不可昂首眷戀。或許,某一天在人潮擁擠的街角,一場邂逅,已是百年?
  
  告別的手揮在半空,這個流火七月,別后不復相見。江南雨如此妙曼地飄灑,跨越萬水千山,駐進了永世不醒的夢里。我終于相信有些愛,一旦錯過,不可能再原封找回。我只能在這憂傷而明媚的七月,從單溥的青春里躍馬而過,徐徐穿過紫藤,穿過木槿,穿過一度愛過的無奈和惆悵,牽著一枚沉壁的靜影,一起再去吹吹風。
 
第六篇:
 
     六月,是充滿傷感和希冀的日子,同時她是雨季,也是我們的畢業季。每一年,每一屆的畢業生都在這特殊的日子里迎接畢業的到來。因此,當雨季來臨時,我們知道離別也來了……?。
 
     還記得四年前的六月,最后一門考試結束后我們將課桌上所有的卷子和課本灑向天空,我們一起振臂高呼:“高中,再見了!我們畢業了……??”。而此時的六月我們不再像四年前那樣興奮,不再像四年前那樣開心,我們感受到最多的是傷感和對未來生活的期待。因為我們畢業了,學生時代真的在這個雨季結束了,我們以后不再是學生了,我們有了新的生活和新的期待,同時我們也有了一份責任,那就是愛和家的責任。
 
     在這個留下我四年青春與夢想的地方,也是該說一聲再見的時候了。再見,這片曾灑下我青春與夢想的熱土。再見,我的大學,再見,我的老師,再見,我曾經的一切……。
 
     還記得那年九月,當我剛剛踏進這片土地的時候,一切都是那么的新鮮,一切都是那么的充滿理想化。而現在,仿佛就在一轉眼的瞬間,我畢業了。這個我生活了四年的地方,這個給我留下一生中最美好回憶的地方,這個給以我理想起航的地方,是該跟你說一聲再見的時候了。在這一站停留的歲月里,我的人生又得到了一次升華,理想的羽翼漸漸豐滿,而這只滿載著我滿心希望的航船,又即將繼續搭載著我開往人生的下一站,繼續著夢想的追求。這一站,是我夢想得到充實的地方,這一站,將是我人生奮斗的中轉站,大學,再見。
 
     大學就這樣擦肩而過了,當我們與昔日的同窗好友說出再見的那一刻,我知道,或許在將來的很長的歲月里,我們永遠都不會再相見了。以后的日子里我們要為事業,為夢想,為一切的一切而奮斗,為所有的所有而奔波勞碌……,以后的日子里我們會懷念那些曾在一起喝酒劃拳的日子,那些為了完成老師所布置的論文、作業而痛苦的歲月,那些開心的歡笑、傷心的淚水,這所有的一切都一去不再復返了,而這一切的一切,所有的那些過往和期待,皆因為我畢業了。
 
     看著熟悉而又陌生的教學樓,揮揮手告別了。四年里我們總是很討厭上課,而現在永遠都不會再坐在這教室里了。站在教學樓前我們一起拍照,表情雖然都很燦爛但內心還是那個你表面的你嗎?
 
     四年是個值得回憶的四年,四年就要畫上句號了。這四年里經歷了很多錯過了很多,有些話要和聽懂的人去共享,有些事要告訴會在乎的人。不是我舍不得離開校園,其實我很想離開這里,只是這群人、這些事……值得去傷感,值得用心去留戀。
 
     四年里遇到的這群人都深刻的描繪在了心里。都說大學的舍友是最親密的兄弟,一提起舍友也是我大學里最遺憾的心事。每當看見兩張空床,每當看見其他宿舍六人的活動,心里真的是別樣的滋味,如果大學可以再來一回我寧愿什么虛榮、功利全都不要,我只要一個和睦的舍,一個溫馨的家。六人的合影牢牢地貼在墻上,雖然合影還在但各自的心還會再聚攏嗎?雖然很傷感但我們也有過曾經,曾經我們很開心的學習、娛樂、折騰……,但我相信這些快樂都在歲月里留下了,那些瑣碎和分歧已經消散,祝福我們中的你倆、祝福你倆中的我們,我們雖然都走了但以后的路要更加輝煌,我們的隔閡隨著青春走了……。
 
     兄弟可以概括好多人,朋友可以涵蓋所有人。不是所有的蘋果都可以產生牛頓定律,但只要用心就絕對不會生蟲。四年了,不知自己到底有沒有人品,也許都很討厭我但卻沒人和我說。雖然最后把你的錢留了三百,但有些感情錢永遠都不能衡量;雖然和毛娃的梁子會結一輩子,但心里還是有種勝利的感覺那種感覺很滿足;雖然差點被一個凳子把小命嗚呼,但心里一點怪罪都沒還是跑得很開心……,這些點點滴滴的溫暖都是痕跡,但這些溫暖都要在青春里走了……
 
     同窗四年沒有同桌,很多人都曾會一句玩笑話破解陌生。同學中好多人雖然不怎么接觸但我們彼此一直都在關注,這或許就是所謂的同學吧,雖然表面不怎么了解但我們一直都在悄悄的用心去了解彼此,去默默的關注。例如:誰誰獲得了拉丁大獎、誰誰誰四級沒復習聽耳機的答案就過了、誰誰誰考上了名牌大學研究生、誰誰誰和男朋友吵架了、誰誰誰又和女友吵架了、誰誰誰那么難的考試都被錄取了、誰誰誰在哪個自習室上自習、誰誰誰……總之很多個誰誰誰我們都在默默的關注,但這些關注都隨著大學走了……。
 
    大學里暗戀過、戀愛過,送過禮物買過飯,但最后我的心還是恢復了平靜,還是回到了最初也是一直默默守候的港灣。很感謝那、那……女孩,很慶幸還可以做朋友,希望以后的日子里還是朋友。青春里誰都可以犯錯,很感謝自己在青春的歲月里慢慢地長大。謝謝你們出現在我的生活里讓我懂得了怎樣去愛一個人和自己。
 
     同事以前感覺很陌生,一直都很忌諱,一直都認為叫了同事就是我們關系不鐵。但我們確實是因為同一件事而認識——兼職,感謝你們陪伴的兩年時光。和你們一起工作、吃飯、聊天……是一種享受,是你們讓我在學習的業余時不枯燥,是你們讓我們彼此更了解。那里的人不是全可以稱兄道弟但你們幾個真的可以。謝謝你們的出現讓我的大學別樣的精彩。
 
     青春伴隨著大學的畢業就這樣走了,我們在校園里不會再遇見彼此但我們都會記得每一張熟悉的笑臉。王的默默幫助、張的嫣然一笑……其實很想把這些永遠定格、把所有人都寫在這里留給自己去懷念,但我們終究要走……。浮生若夢,四年時間如同流星般瞬間劃過靜謐的夜空,短暫而凄美。我們要離別,去工作、去生活、去學習,去尋找我們在社會上的位置,去尋找我們真正的未來。這是一個新的開始,不用恐懼,不用悲哀,不用傷感,前方的路,是悲是喜,是好是壞,都要我們自己一手承擔了,離開校園,我們要學會做個有肩膀的人。離開學校了,其實都要很開心因為我們以后是有責任的人了,為了自己和一個家而好好的去努力……
 
     畢業真好,青春的路一起奔跑吧!
 
第七篇:
 
      流年已逝,轉眼間大學的生活已經結束,留下的只是滿滿的回憶;那一幕幕,讓我不安、憂愁、遺憾,畢業最后一次聚會已經過去兩天了,總感覺像是失了魂似的,滿腦子都是以前的點點滴滴,那些人,那些事,那些依舊單純的我們。每次走進空間看到你們的心情,心里都像掏空了似的,我知道你們都已經走了,已經帶著淚水和不舍靜靜的離開了,心里便充滿了無限思念,思念那個我愛的人,思念那些共患難的兄弟,思念那些慈愛老師,真正離開了才越發懂得你們是多么的珍貴。
 
     你也走了,靜靜的離開了這個熟悉的城市,不知你是否和我一樣心里一直在想著某個人,許久才發現,心就這么大,滿滿的都是你,越發的想你。想著最后一個夜晚,也是最后一次我們漫步在這個城市的街道,聊了許久,然后陪你靜靜的離開,感覺你還是那樣可愛,對你的喜愛一直沒變。這幾天對你的關注太頻繁,只能偷偷的,愛一個人就這樣默默的祝你幸福,有時也會吃醋,有時也會很糾結,但他們都輸給了喜愛。
慢慢地,大學里已沒有了我們的身影,以后也只能是以校友的身份回來看看,看看這個我們擁有太多回憶的地方。最后的時光我們一起度過,感覺無比珍貴,畢業照里的每一張笑臉都凝結于此,把自己的最美年華留在了母校,把青春定格在了母校。最后一次相聚,最后一次買醉,最后一次相擁而泣,最后一次說再見,我們互相揮揮手,送別那昨日的云彩,送別這段絢爛的光陰。
 
    一個人,靜靜的躺著,慢慢的回憶,眼淚還是沒能敵得過友誼,想起你一個人靜靜的離開,一個人默默地在車上哭泣,一個人生活在遙遠的異地,心還是不自覺的顫了顫,因為有你才不覺得孤單,回憶里的憂傷,那是幸福在流淌,愿君永遠幸福…
 
第八篇:
 
    今天早上起來不知道為什么心情是那么的沉重,瀏覽這大學兩年來的所有相冊,每個人臉上寫滿了幸福,畢業是一個沉重的動詞,再過幾天我們就要告別大學神仙般的生活,離開這一片屬于我們青春和誓言的土地。
 
    九月,熟悉的那一片校園,一定又是一片喧囂熱鬧,兩年前的這個時候,我們曾和他們一樣,帶著滿心的歡喜涉足這片陌生的風景,解開身上的背包,新的生活鋪展開來,開始體會學術的光芒,開始接近心中的夢想,開始獨自應對生活的喜悅悲傷,故事就在夏天和秋天的區間里重復地上演著,就像一幕沒有結局的舞臺劇,情節沒變,場景沒變,而主角由我們變作他們。
 
     畢業前的這些日子,時間過得好像流沙,看起來漫長,卻無時無刻不在逝去,當這個暑假宣布結束的那刻,已經證明我們的大學也即將結束,曾經的那個校區,曾經的那個教室的門還開著嘛?一幕幕的場景,就像一幅幅剪貼畫,串連成一部即將謝幕的電影,播放著我們的快樂和憂傷,記錄著我們的青春和過往,也見證著我們的友誼和愛情。
 
    還記得入學第一天,我們的自我介紹嗎?還記得我們的新生籃球賽嗎?還記得我們一起逛街,一起聊天,一起唱歌么?那些荒唐的,搞笑的,憂郁的,飛揚的,憤怒的,喜悅的,無比快樂的時光一去已經不會再次演繹,而那種放肆的幸福,我想以后也不會再有了,我會用心記住你們每個人的樣子,記得那青春的容顏,因為那里有我生命中最美好的回憶和永恒的懷念,即將告別朋友,告別同窗,告別兩年已經習慣的許多生活,已經習慣了宿舍的生活,習慣了晚上的臥談會,習慣了下雨時有人把衣服一起收進來,偶爾逃課的時候會有人代答到,吃飯時嘗兩口別人的菜,幾個人用同樣的鑰匙,打開同一扇門,離別的日子將近,心好痛。我們就要畢業了,兩年以前,我拎著簡單的行李來到這里,而兩個月后,我們將重新拎起新的行李,將要開始下一站的生活,也許畢業那天,我們將像這兩年里的每一天一樣,沿著再熟悉不過的路線,走出這個學校的大門。(其實我好想回到曾經的校區、曾經的班級在坐一坐,走一走,找回曾經逝去的記憶)
 
    無論如何,在即將離開學校的這段時間里盡可能平靜的對待自己和身邊的每一個人,因為有人告訴我,你現在對別人做的每一件事都可能是你這輩子對這個人所做的最后一件事了,所以,從現在開始珍惜吧,首先讓自己快樂起來,這樣你才能把你的快樂傳染給別人。如果沒有了快樂,即使給你一個明媚的春天,你也不會覺得擁有陽光。有人說,分離就意味著相聚,可對于我們,相聚卻是遙遙無期,我不敢企盼相聚,我只能珍惜分離……
 


    編輯:ctwxc

    相關推薦

    掃一掃 更健康