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父親離去的傷心童話

傷心 發布時間:2015-03-13 21:59
[摘要]第一篇: 她叫楊婷,楊市中學初三學生,今年十五歲。她的媽媽在她出生三歲就離開人世,她是由他的父親楊天含辛茹苦養大的、、 、她的父親是一個在工地上的一個普通的工人,生活過得很是清貧,楊婷每天放學回家不僅要做完作業還要在家忙個不停,不 過,生活還
第一篇:
 
   她叫楊婷,楊市中學初三學生,今年十五歲。她的媽媽在她出生三歲就離開人世,她是由他的父親楊天含辛茹苦養大的、、
 
、她的父親是一個在工地上的一個普通的工人,生活過得很是清貧,楊婷每天放學回家不僅要做完作業還要在家忙個不停,不
 
過,生活還是這樣緊巴巴的過去了、、、
  
  直到有一天,她學了一篇叫作《灰姑娘》的童話故事,她被故事里灰姑娘的角色,深深的吸引了,她感覺自己的命運和這
 
個灰姑娘是相似的,每天圍著《灰姑娘》這篇文章看了又看,總是幻想有一天也能出現一位王子給自己水晶鞋、、、
  
  有一天,楊天下班回家,看到自己的女兒楊婷沒有做飯,手里捧著一本書,看得津津有味。心里有點迷惑,竟然這本書這
 
么有魔力,讓自己的女兒如此著迷,連自己來到她身邊站了許久,都未曾發現、、、
  
  楊天咳嗽了一聲,這時,楊婷才恍過神來,睜大眼睛看著自己的父親,說道:“爸爸,怎么這么快就回來了,我還沒做飯
 
呢?”“沒事,婷婷,這本書有什么精彩的事把你迷住了?”楊天笑了笑,說道。
  
  楊婷一聽爸爸楊天這么一說,高興的說了這個故事里的情節,一臉的憧憬,滿心向往。想著自己能夠坐上南瓜車,去參加
 
王子的宴會、、、
  
  楊天看著自己的女兒歡快講訴了這個故事,可以看出,自己的女兒很想像灰姑娘一樣,可是,自己的能力就這樣,怎么會
 
滿足自己女兒的愿望呢?
  
  從那以后,楊天被這件心事深深的困擾了,家里窮,沒辦法,自己也只能在工地上拼命砸水泥,才有一點微薄的收入,也
 
只能勉強讓自己的女兒上學讀書,過日子、、、
  
  有一天,由于樓下缺人,楊天被包工頭調到樓下的去扛水泥去了。這時,碰到老板親自來到工地上視察工作,剛巧來到楊
 
天身邊的時候,十八樓上,有一個人不小心碰翻了樓上的一桶水泥石,被倒翻了下來,老板當時被嚇壞了,楊天看到了,說時
 
遲,那時快,把老板推開了,而自己卻被水泥石砸翻在地、、、
  
  老板不顧自己的傷馬上爬起來,跑到楊天的身邊,大聲的嚎叫:“給我叫救護車、、、”看著楊天,搖晃著說道:“你不
 
要有事、、你不要死、、”此時,工地慌亂了起來,不過,還是有人打了120、、、
  
  楊天睜開了眼,勉強地笑了笑說道:“沒事!”“老板,你能幫我一件事嗎?”楊天接著說道。老板心急如焚的說道:“
 
只要你沒事,我什么事都答應你,好不好!”“老板,你能讓我女兒做一次灰姑娘嗎?”楊天說完手一劃,掉了下去,眼睛慢
 
慢閉上了,是掛著微笑的、、、
  
  這時,救護車來了,經過醫生檢查了一下,說道:“他死了!、、、”老板大聲的說道:“你們醫生是干嘛的,連個人都
 
救不了!”老板罵了許久,罵道口干舌燥,才平息下來、、、
  
  老板想起了這個工人的愿望,幫他女兒做一次灰姑娘,這個時候,正好碰到自己兒子二十歲生日,正要舉行宴會,那位老
 
板回家和自己商量了這件事,決定幫這個恩人工人實現愿望、、、
  
  楊婷放學回家,看到自己的父親沒有回家,以為自己的父親在加班,就沒有多想,吃完飯就去睡覺了,沒想到,第二天早
 
上,有人來到楊婷的家,給楊婷一封邀請函,還給她一個盒子、、、
  
  楊婷感覺好奇怪,沒想到把盒子打開一看,是一雙水晶鞋,還有一條漂亮的裙子,邀請函上面寫道:要她參加王子的生日
 
宴會,日子就在明天晚上八點、、、楊婷看到之后,很是高興,期待著明天的到來、、、
  
  果然,在這天八點,有一輛南瓜車來接自己,楊婷來到宴會,和那位老板的兒子在舞池中央翩翩起舞,直到晚上十二點,
 
宴會結束,楊婷準備走時,老板的兒子拉住了楊婷,把她爸的事告訴了楊婷、、、
  
  這時,楊婷傻了,瘋狂的跑去醫院,淚水不爭氣的流了下來,心中呼喚著自己的父親、、、
 
第二篇:
 
    我的爸爸上個月底突發心臟病,幾分鐘人就沒有了。他之前一直好好的。是清晨去火車站接我媽媽提行李的時候人癱下去
 
的,再也沒有醒來。我趕到醫院的時候,被告知人已經沒了。。。。我看到我爸爸穿著壽衣躺在那里,就像睡著了一樣,任我
 
怎么呼喚也醒不過來了。我第一次發現現實這么殘酷。。我真的受不了。。。
 
   本來我媽媽回來了,我們一家可以團聚了,我也剛考上公務員,本來以為可以幸福地生活,可以對二老盡孝了,沒想到老天
 
卻把我最愛的爸爸奪走了。。。連一句話都沒有留。我到現在都很希望我是在做夢,這場噩夢太長太真實,我怎么還沒有醒來
 
。
 
    爸爸去世后,我感覺我的精神支柱垮了。本來我掙錢的動力就是為了我的父親母親能過上更好的生活,我真的覺得我的爸
 
爸好可憐,那么草率的就走了。在女兒還沒有能力讓他享受到什么,仿佛他就是為了付出愛而來,卻不拖累任何人地離開。我
 
爸爸走得很安詳,但是我們未亡人真的受不了。我每天上班都覺得眼前是我爸爸的影子。我回到我們的家,我都覺得爸爸還在
 
那里似的。
 
    我的爸爸,最愛最愛的爸爸。。。。什么時候能再撲到你的懷里,再見到你無比慈愛的笑容呢。。。。
有相似經歷的朋友嗎,教教我,我真的好難受。。。。
 
第三篇:
 
    小時侯的我一直以為如果自己的親人不幸去世了,那么宇宙就會停止轉動,世界上所有正在進行著的事情都會嘎燃而止,
 
世界的每一個角落都會像死一樣的寂靜.而我也會由于悲傷從此不再吃任何東西,永遠永遠都不會碰任何吃的東西,直到我不
 
知不覺的死去.當時根本沒有想到不吃飯會被餓死,因為由于傷悲哪還有餓的感覺,甚至看到別人在親人死了之后仍能吃得進
 
東西,就覺得他們是那樣的可憐.也一直天真的并堅信不毅的認為如果我的親人離我而去了,那么他還會再活過來的,不管是
 
他的靈魂還是他真人,總會再回到我的身邊,因為他不忍心看到我因為他的死這么的傷心,這么的痛苦欲絕,他絕對不舍得丟
 
下我,就算他跟死神拼個你死我活他也會回來找我的.那時雖然知道別人的親人死后沒有一個能活過來的,可我對自己的親人
 
是那樣的深信不毅,就好象他就是神一樣,跟別的死去的人不一樣,有很多別的死去的人沒有的本領,只因為他是我的親人,
 
只因為他還放不下這個世界上的小小的我……
 
  可現在我最親的親人離我而去了,就在十幾天前世界上最疼愛我的人由于受不了病痛的折磨自殺了.我一直以為父親會堅
 
持到最后一刻,也一直堅信不毅的確信自己在他心中的地位,他不會、也舍不得丟下他這個還沒念完大學的小女兒,就這一點
 
已經足夠支撐父親活下去.可事情總是出呼意料,而且不給人任何思想防備,更不給人任何緩沖的時間……
 
  父親的一生都活的明明白白,雖是一個農民,但卻很明智,思想也很開放,怎么突然就有了想死的欲望?而且這種欲望是
 
那樣的強烈,強烈到不給自己留下任何生還的機會,強烈到我支撐他的力量都不足以戰勝他尋死的欲望.不是總說放不下我嗎
 
?不是總說等我畢了業找了工作要跟我到大城市轉轉嗎?既然這樣如此的牽掛我為什么又要丟下我?又不是疼的死去活來,一
 
向樂觀的你怎么就那么輕易的放棄自己的生命了呢?女兒永遠也不會相信這就是把我養大的,朝夕相處的傻父親.
 
  父親自殺之前肯定什么都想過,而且想的清清楚楚,明明白白.他知道他死后母親會孤獨的痛苦的過完她的余生,他也知
 
道他死后我會痛不欲生,我的大學生活也會更辛苦,因為沒有了他的精神支撐,可他當時顧不得這些了,也顧不了了,一閉眼
 
就把農藥喝進嘴里去了,而且是那樣堅決.他更知道用這種方式結束自己的生命會很痛苦,痛苦到連自己的舌頭都會咬爛,可
 
當時在農村有很多世俗的人都是用這種方式解脫自己的,因為在買不到安眠片的情況下這種死的方式是最方便的.父親的一生
 
也就做了這么一件世俗的傻事,也是最后一件.
 
  等我趕了一夜的火車到家時,看到的卻是爸爸那穿著厚厚棉衣的冰涼的遺體:蠟黃蠟黃的布滿皺紋的臉,嘴角上還留有毒
 
性發作時流出的已經干了的血漬,眼角上怎么有白色的痕跡?難道父親臨終前哭了嗎?第一次那樣近距離的看父親,竟然發現
 
父親的眼睫毛是那么的長,卻又那樣的僵硬,本來就隆起的肚子由于毒性的發作顯的異常的腫大,指甲也全變黑了。輕輕的摸
 
著父親那張冰涼的臉,突然覺得那張面孔是那樣的熟悉,又是那樣的陌生.我簡直都要窒息了……那塊冷凍的玻璃把兩個世界
 
隔離的那樣的遙不可及,我就在父親的身邊,可里面的世界卻讓我怎么也看不透,永遠都將是一個奧秘……
 
  不管我在他面前怎樣嗥嚎大哭,他都無動于忠,沒有任何反映.不管我怎樣的傷心欲絕,他的臉上都是那樣的平靜,那樣
 
的慈祥,沒有一點痛苦的表情,甚至還感覺他在偷微微的笑,父親就帶著這樣的表情在堂屋躺了一天,他也將這么永遠的躺下
 
去了。下葬的那一刻,母親悲傷的哭暈了過去,因為她知道她將永遠也見不到她的另一伴了——————在她有生的日子里。
 
  下葬了,什么也沒有了,連他死去的樣子也見不著了,屋子里空空如也,摸著父親躺過的床,用過的每一樣東西,甚至能
 
感覺到他的腳印,滿屋子都能看到他留下的絲絲痕跡,總覺得父親還活著一樣.可此時的我再也不會有小時候的幼稚的想法了
 
,父親再也活不過來了,再也回不到這個家了,再也不會躺在他那張床上了,再也不會用他的那個專用碗蹲著吃飯了.就算我
 
傷心的想和他一同死去,他也不會因為不忍心看自己的女兒這樣痛苦而活過來了.他將永遠永遠的躺在那里,躺在他那間黑暗
 
的小小的寂靜棺材里,沒有任何人的陪伴,孤零零的就那樣永遠的躺著。
 
  葬了父親以后,我一直在想:父親現在在干什么?在他那間小小的屋子里到底在干什么?我真的很想很想知道,有時真的
 
很想把爸爸挖出來看看他過的好不好,可我知道這不可能,那樣的話我會成為永遠的罪人,我知道這所有的一切都不再回來了
 
!
 
  我吃不下任何東西,這一點我早就預料到的,可我知道這只是暫時的,不會像小時候想的那樣永遠都不吃任何東西,因為
 
我要活下去,不管活著的人再怎么痛苦,過著再怎么地獄般的日子,我們還是要活下去的.
 
  把自己封閉了一段時日,不得已出來見人,大街上依如往常那樣喧鬧,人群依然來來往往,各自忙著各自的事情,這個世
 
界并沒有因為爸爸的離開發生一絲的改變,甚至沒有一點悲傷的氣氛.我知道因為死去的不是他們的父親,而是我的父親,我
 
從沒想過要讓別人來和我一起來承受這種痛苦,從來沒想過。我是死去的人的女兒,我有資格悲傷,就讓我悲傷個夠吧,就讓
 
我一個人來承受這所有的痛苦吧,這樣我的心里會好過一點,因為我一直是個愛發脾氣的不孝女……
父親離去的傷心童話
第四篇:
 
    我最親愛的爸爸。我很想念你。 你離開我的第十七年,我已經長成了一個憂傷的大人,像你當初一樣:落寞、煙癮、寫詩
 
、歌唱、迎風流淚。 
   
  你留下的小提琴再也沒有人動過,你買的那么多七八毛錢一本的書也靜靜的放在書柜里,如同你臨走時的樣子,在我的房
 
間,陪我默哀十七年。 
   
  當初你會不會猜到,你那弱不禁風的小女兒,會變成如今這幅模樣;當初你會不會猜到,我已經無力負擔起如此孤獨的成
 
長;當初你會不會猜到,你的死去只是一霎那的黑暗,而我卻只能在永夜里不停的回憶起你躺在馬路中間面色緊閉雙眼大口呼
 
吸的情景,人們都找不到你的鞋子。死亡會鞭笞我一生一世。 
   
  親愛的爸爸,當我已經忘記“爸爸”這兩個字的發音,當我已經忘記你的臉,我只能想念你,除了你,我不知道我還能將
 
想念寄托給誰。 
   
  今天是怎么突然想到死的呢?站在家里六樓的陽臺上,夜里已經沒有人,北方初春的晚上,像媽媽今天剛從冰箱里拿出的
 
魚,能看得見瞳孔的眼睛,散發著寒氣還有尸體的味道。放在盛滿水的池子里,我把手浸到冰水里一點一點的把鱗片剝掉,剪
 
開魚的肚子,掏出一團內臟,扔到垃圾桶里。 
  一個像死魚冰冷的內臟的夜晚,連飛蟲都厭倦了街燈,連野貓都遠離了垃圾桶,一片死寂,然后我就想到了死亡。爸爸,
 
李志唱:“如果沒有人看到我,我有多快樂”我想死后我會很快樂,因為只有你能看到我。 
   
  爸爸,我已經懂得什么叫愛,什么叫做愛了。你愛媽媽么?你是因為愛她而跟她做愛么?你是因為愛她而跟她結婚么?如
 
果你愛她,你愛我們,為什么又要突然離開。如果我愛上了一個男人,我能跟他在一起么?我們能結婚么? 
  爸爸,我愛你。 
   
  現在已經凌晨一點了,昨天李志去青島演出,你知道么,我是多么的喜歡他的歌,在青島的時候我曾無數次提起,我要見
 
他一面,只要一面我就滿足了,不要幸福也不要糖。我甚至跑去南京找他,找不到他,卻把自己丟在了那個南方城市。無法言
 
說的心慌,這讓人心慌。 
   
  我跟媽媽說,我要去青島看演出。媽媽板著臉罵我,罵我不該再這樣下去了,不能追星,不能再為所欲為,已經是23歲的
 
女孩子了,她像我這么大已經嫁給了你。媽媽在我耳邊喋喋不休了一整個晚上,說著對這個家的責任,說著作為一個年輕人應
 
該態度端正,不能幻想不切實際的事情了。 
 
  人民不需要自由,或許在這樣的家庭里成長的代價,就是將我的自由歸還給你的妻子,我的母親。我不需要自由,我不需
 
要自由。 我把音響調到了最大聲,就仿佛李志在我耳邊為我一個人唱歌。爸爸,這都是你的意思么?我不能再繼續幻想了么? 
   
  兩年前我第一次聽李志,兩年前李志還是一個憂傷的小胖子,抱著吉他顫抖著唱著歌里的詩和愛情,理想是那么遙不可及
 
。兩年前我還是一個大二的女生,和一個男孩子面對面的躺在學校門口小旅館的榻榻米上,帶著耳機反復反復反復反復的聽著
 
《和你在一起》,他不停的叫我寶貝、寶貝、寶貝。我微笑不語,心里卻句句應和。我們擁抱、親吻、做愛、流淚。那個男人
 
就像一個孩子一樣沉睡在我的懷里,他說過,那些夜晚就像睡在我的子宮里那樣的平靜。 
 
  我們的身體并不彼此適合,我們的脾氣也不適合相處,我知道他不愛我、我知道我也不愛他,可是我們卻在一起了。或許
 
是彼此太寂寞,或許只是為了發泄欲望。那大概是我第一場真正的戀愛,卻因為李志,奠下了無比悲傷的基調。三個月后,我
 
們不歡而散。沒有爭吵也沒有淚水,就那么分開了,如同割腕后的流血,疼痛卻輕松。 
   
  爸爸,那些事情算是愛情么? 我還能相信什么? 
   
  我總是沉默的面對他們,我總是在付出身體后感到悲觀絕望,我總是希望一切都沒有發生過。可是我又能如何面對寂寞,
 
我需要有個男人來擁抱我,他能夠代替你的身份,能夠以一個愛人的姿態,溫暖我。哪怕他只是用愛情來欺騙我。爸爸,我只
 
是希望你能回來。現在音響里放著《想起了他》。親愛的爸爸,除了你我都不知道還能想念誰。 
   
  《工體東路沒有人》李志的這張專輯里唯獨少了《梵高先生》。 
  我們的幸福東路唯獨少了你和你的老式自行車。 
  李志是在逃避些什么呢? 
   
  爸爸,你還有多少理想沒有達成?你到三十六歲仍然是一個無人問津的詩人,仍然是個沉默寡言的小提琴手,仍然是個當
 
時工廠里最底層的文藝工作者,仍然為人子為人父為人夫。還有多少身份能置你于死地、還有多少的夢想逼你上絕路?爸爸,
 
我曾以為我的理想離我很近了,甚至已經觸手可及。我只是轉頭看你,我只是突然沒有了力氣,我只是想到了李志,看到了現
 
實。才知道那些觸手可及的只是在青春的面前妥協,就像死刑緩期五十年一樣,免于一死,卻永不翻身。 
   
  李志”單刀赴會”青島演出結束后,朋友們說,遺憾他沒有唱《梵高先生》。 我想,如果我在演出現場、如果李志唱了《
 
梵高先生》,我想我會失控的。 這也是好事,如心如死灰的平靜。 
   
  爸爸,這種失落會持久么?這個世界會好么? 爸爸,我多想再看你一眼。
 
第五篇:
 
    真想不到自己活了二十五年,竟然活在一個天大的謊言里。就在兩天前,醫院的DNA鑒定報告單上清楚地寫著我與共同生活
 
了二十五年的父母毫無血緣關系,而另一張DNA鑒定報告單上則千真萬確地表明這個叫陳鈺鳴的男人是我的親生父親。 
    
    是的,我很震驚,我很迷茫,我很難接受,我頭腦里一片空白。 我窒息得幾乎就喘不過氣來。我第一次知道什么叫做難以
 
呼吸。 我從醫院里跑了出來,不!那應該叫做逃!我仿佛在做一次拼命地逃亡,沒有方向,沒有目標,沒有一切。。。。。。 
    
    我仿佛看到無數張怪異的臉孔在瞅著我,我又似乎什么什么都看不到,我只有發了瘋似地往前逃,往前逃。。。。。。  
 
我終究還是會冷靜,因為我對自己說我已是一個成年人。 即使我無法接受,但我必須得去面對,甭管我是堅強或是不堅強! 
 
我已不再那樣拼命往前逃了。我的腳步已一步一步趨于平靜。 夜色降得真快!街頭已是燈火闌珊。 夜,涼如水;秋風好冷。 
 
    但我還是不知該去哪兒。我平靜,可我依然悵然。 打了烊的酒吧,冷清的街道,連霓虹燈都疲倦地要睡去。 我開始抽煙
 
,一口接一口地抽,一支接一支地抽!透過朦朧的煙霧環視整個夜的廣場,而我什么都不曾看到。我仿佛只是感覺面前有一片
 
汪洋大海,自己如一葉小舟正在被那洶涌的海水瘋狂淹沒。。。。。。 
 
    我沮喪地往地上蹲了下去。我忘了抽煙,忘了時間,忘了自己。我甚至忘了燃到指尖的煙頭也會給我灼痛。 我流淚了。我
 
感覺到我一個大老爺們兒也流淚了。那淚不僅流在臉上,更淌在我心的里面,我聽到心破碎的聲音。。。。。。 
 
    終于,我覺得有個被街燈拉得很長很黑的影子擋住了我的視線,剎那間,我整個身體被那片黑暗籠罩。我明白終于有人站
 
在了我的面前。我沒有抬頭,就任憑自己躲在那片黑暗里;我不能抬頭,我不能讓人窺見我的寂寞,還有我的脆弱。我不能!
 
    一雙大手輕撫在我的頭頂。那雙大手向我傳遞著溫度,傳遞著關切,似乎還傳遞著很多很多無法用言語表達的愛與情感,
 
但我來不及體會,來不及感動,因為我知道下一秒鐘我就會拒絕。這么多年以來,我都是習慣一個人靠自己的體溫取暖。今夜
 
,也不例外! 
 
    黎明到來之前,我回了家,現在應該說是回了養父母的家。 養父的遺像還掛在墻的上方,他離開這個世界兩年了,只可惜
 
他到死都不知道我并非他的親生兒子,不過他應該感到慶幸的是幸虧他生前并未對我付出過多少愛。我仿佛覺得他冥冥中似乎
 
知道什么,不然為何他會如此吝嗇他的愛?可笑的是事實上他生前確實不知道這一切,他也永遠不會知道了! 
 
    我想現在最難過的應該是養母了,她不僅得接受我只是一個“假兒子”這件事情,還得接受二十五年前她產下過一個“死
 
嬰”的現實。她那樣一個婦人又如何來承受這樣一個雙重打擊?可甭管怎樣,我是她養大的,也甭管在情感上她有沒有對我付
 
出愛,我從一尺長長到現在五尺高,穿衣、吃飯、上學總得花費她大筆的金錢,就算她沒有功勞總還有苦勞!更何況這個二十
 
五年的謊言,她才是最大的受騙者!有誰能接受自己養了二十五年的兒子竟是在二十五年前被掉了包的別人的兒子?我想沒有
 
人能接受!!盡管當年為我接生的那位叫戴玲玲的婦產科大夫也不過是想冒險成就一個“兩全其美”的佳話,但甭管怎樣,終
 
究是她鑄成了這個天大的錯誤,她的一個決定,改寫了許多人的歷史! 
 
    但是,沒人可以再去追究她的責任,她甚至連別人指責她的機會都不愿意給,因為在一個星期前她已因癌癥去世。臨終前
 
,她說出了這個隱藏在她心底的秘密。在她訴說時我分明看到她臉上露出復雜的笑容,我想那一刻她或許是在慶幸自己終歸沒
 
有把這個秘密帶進墳墓。她如釋重負了,可她的如釋重負卻讓許多人背上了沉重的恐怕一生都卸不掉的枷鎖。養母當即昏倒。
 
從北京趕來的我的親生父親百感交集地看著我,激動地語無倫次熱淚盈眶,他一把將我緊緊抱在懷里,因為他二十五年的尋找
 
終于有了結果。 
 
    而我在親生父親的懷里卻是那樣的木然,我出奇地冷靜! 可我的冷靜沒有維持多久。幾天后的DNA科學鑒定結果終于使我
 
失去控制,我爆發了,卻還是那種冷靜的爆發——我只是在初秋的街頭一個人走了很久也走了很遠。 如果這一切都只是上天的
 
一個玩笑,那這個玩笑未免也開得太大,每一個人都被它擊得支離破碎! 
 
    我不知道我是怎樣看待那個做這樣一個決定的戴大夫的,恨她?抑或是不恨她?其實對于我來說,是沒有理由去怪責任何
 
人的,何況我找不到戴大夫的“不是”,因為我不想找也不愿去找。 
 
    而我的養母、養母的一雙兒女、養母的親戚他們最終會怎樣看待整件事情?他們會怎樣看待令他們蒙騙二十五年的戴大夫
 
? 上天真會作弄人!在這樣的時候,戴大夫離所有人而去,而且她是在講完一個對別人是突然的事故之后,自己卻帶著淡泊與
 
寧靜遠去。她甚至沒有向任何人乞求原諒! 
 
    當然,總有人會感謝她,那就是我的親生母親,那個生下我就離我而去的親生母親!她以為她們的這個決定日后定能給我
 
完整的幸福,只是上天違背了她的遺愿,我并沒有如她設想的那樣生活! 
 
    但我明白母親為什么要這樣做,我甚至會在腦海里浮現出二十五年前的那個冬天,我仿佛看到奄奄一息的母親是怎樣絕望
 
地抓住她的好朋友——戴大夫的手,我又仿佛看到那雙帶著乞求的眸子里流著怎樣絕望的眼淚,我還仿佛聽到那年深冬的北風
 
一聲比一聲地長、一聲比一聲地緊。。。。。。 
 


    編輯:ctwxc
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